http://narod.ru/disk/9536215000/Mix%234%201.mp3.html
Написал еще один мигз. Продолжаю эксперименты. Хочу попробовать железа. Че хоть это такое и как на этом чето делают.

1. Luciano & Thomas Melchior - Father
2. Alex Niggemann - As I Did it 2 Years Ago
3. Noze - You Have To Dance (Mathias Kaden's Beatpolka Remix)
4. Jesse Rose - Night At The Dogs
5. Abel Ramos - Louver (David Amo & Julio Navas Rework)
6. Gui Boratto & Anderson Noise - Triads (Andre Sobota Remix)
7. Moonbeam - Night Traffic - Original Mix
8. Jose Zammata - Tribala
9. Henry Saiz - Hello, Infinite
10. Electrochemie LK - Big One
11. Popof - The Chomper (LSD Version)
12. Solee - Impressed (Gui Boratto Remix)
13. Umek And Tomy DeClerque - Reason revealed (Original mix)
14. Radiohead - Reckoner (Henry Saiz's Vocal Mantra Remix)
15. Peaches - Lose You

Посмотрел фильм «Миллионер из трущоб». Что хочу сказать? Фильм крайне необычный. Слегка наивный. Слегка тяжелый. Слегка веселый. Слегка криминальный. В общем, в фильме замешено всего понемногу. Но при этом, все крайне в тему и крайне интересно.
Кто не в курсе, фильм показывает жизнь индийской шпаны. Причем показана эта жизнь крайне интересным способом. Молодой паренек учувствует в игре «Кто хочет стать миллионером». Паренек понятно дело не образованный, так как клал, на без того херовую индийскую школу здоровенный болт, но при этом очень сообразительный. Не образован паренек на столько, что не знает простейших вещей с точки зрение среднестатистического индийца. Например, что написано под национальным гербом? Что держит в руках бог Рама? Кто нарисован на тысячарупиевой купюре? и.т.д. Но не настолько, чтобы не знать имя национального героя Индии снявшегося в миллиарде замечательных, с точки зрения индийца, фильмах Амитабха Баччана! Это же, прости меня Господи, индийский Михаил Боярский! Каждый вопрос, ассоциируется у паренька с каким то воспоминанием, и вот эти воспоминания в течение фильма складываются в полную картину. По этим воспоминаниям паренек дает ответы. То есть, он не эрудированные нет, но за свою короткую жизнь приобрел богатейший жизненный опыт, побывал во всевозможных ситуациях, ну а госпожа удача улыбнулась ему, подкинув ему интересные вопросы.
Надо отметить, что вопросы идут с точки зрения европейца наоборот, от простого к сложному. Но не забывайте, что показана Индия. В Индии не много людей знают, что на стодолларовой купюре нарисован Бенджамен Франклин. В Индии мало кто видел эту купюру. А уж что это вдобавок американский президент, вообще ни кому дела нет. Поэтому не удивляйтесь, такая фишка сделана специально, что бы показать культурные различия.
Жизнь паренька, как уже сказано выше протекала не просто, и показано это на пять с плюсом. Во время просмотра из штанов выпрыгивал не однократно. Реалии Индийской помойки так тоскливо напоминает родную помойку на Полигоне. Но у них естественно все суровей во сто крат.
Короче, не буду больше рассказывать, посмотрите все своими глазами. А то и так уже рассказал многое.
Диагноз фильма: смотреть обязательно!
Если не посмотрите, многое потеряете. Даже если вам фильм не понравится, все равно смотреть надо. Для галочки. Такие фильмы выходят на экраны очень редко. Поэтому советую вписаться!

Главное грамотно подкатить:
Подъезжаешь к даме на малиновой восьмёре 90 года выпуска, с неаккуратной тонировкой и наклейкой в виде среднего пальца изображающего «фак-ю» на двери. В восьмере обязательно должна ухать музыка. Музыкальный диапазон разный: от Михи Круга и Вороваек до Черных Глаз и Руки в Верх. Если вы прогрессивный пацан, то отлично подойдет песни группы Скутер, особо песня Хав мач из зэ фиш.
Пол дела сделано.
Второе, это твоя внешность. Обязательно к ношению:
Грязные туфли или кроссовки фирмы «Спранди» беговой направленности. Почему беговой? Они самые пацанские. И не смотри, что их рекламирует Тимоти. Городская разновидность обуви она для клоунов. А беговые они удобны и *издаты! Почему туфли грязные? Чистые туфли для чистоплюйских клоунов. Настоящий пацан должен носить грязные, что бы было видно, что он не озадачивает себя лоховским трудом – почисткой обуви.
Черные тренировочные штаны обязательны к ношению - это по пацански.
Черная олимпийка обязательна к ношению – это по пацански.
В общем черный спортивный костюм обязателен – это по пацански. Приветствуются различные бренды. Но особое предпочтение отдается: “Abidas” “Like”, “Puna”, “Rebak”, “Lomsdale Lomdon”, “Badao” и прочие мировые марки.
Черный кожан обязателен. Кожан должен быть пошиву турецких ткачей самой дешевой разновидности, чтобы было видно, что пацан денег на всякую херню не тратит. Пацан тратит денег только на нужное – на ягу и телок. Так что, если кожан - то самый дешевый. Правда если все таки дешевого нет, и придется надеть дорогой, то при случае можно отмазаться, что снял его с какого-то лоха, то есть кожан досталася бесплатно.
Обязательный атрибут кепка-шистигранка. Обязательно на затылке - нормальный пацан не прячет глаз под козырьком, плюс демонстрирует тем самый свой многомудрый лоб.
Раньше было модно лузгать при подкате к телке семки, но теперь реалии поменялись. Теперь крутым считается банка яги в руке. На ее аромат, самки стягиваются со всего района как пчелы на цветы. Похлеще чем на Акс эффект.
И вот таким вот образом, соблюдая все каноны, предлагаешь даме проехать с тобой в диско-бар «Эдельвейс»
Конкретно залив барышню ягой, приглашаешь ее домой на пиццу и массаж, и она не поймет, что с ней хотят переспать и, не задумываясь, скажет ДА, потому что у реальных пацанов деффки не должны задумываться - не папацански это...

Сходил на художественный фильм «Рок-Н-рольщик». Фильм добротный. Смешной. Со Спи… С «Большим кушем» правда не потягается, но видно сразу, Гай вернулся от унылого говна в стиле «Револьвер» к забористым, смешным фильмам. Порадовал царь Леонид. После пафосной роли в кинофильме «З00» сыграть настолько аутентичного дурачка! Очень талантливо. Особо момент, когда он по рельсам от русских убегал. Да вообще, только от того, какие он дурацкие рожи корчит, становится безумно весело.
Русские, кстати сказать, какие-то странные. Юрий да, хорош. И это, не смотря на то, что, в конце концов, его лопухнули. Возможно, даже и убили. А вот два боевых ветерана. Они вроде бы такие свирепые, невозмутимые звери, но под конец эти пляски с водкой под «Сектор газа»… Видно сразу, как бы не старался Гай Ричи отойти от стандартных стереотипов, а все равно образ наших соотечественников у бриттов остается железным, и от этого образа далеко отходить не могут.
Отдельное спасибо тетке, которая снималась в «Хрониках Риддика», ну, та, что на троне отсосать хотела. Красивая зараза. Танцевали смешно.
Вообще в фильме присутствует масса старых добрых английских актеров. Кто увлекается, сразу узнает множество знакомых лиц.
Короче фильм хороший. Рекомендую практически всем. Людям, которые считают фильм «Жмурки» смешной комедией особо рекомендуется.

Перед просмотром, задались мы с Медведюшкой и Коняшкой интересными мыслями. Интересные мысли я решил уточнить непосредственно у переводчика данного фильма. Что бы не объяснять, публикую сам вопрос и ответы на него:

Goblin
"Кому: Шуб-нигурат, #60

> Лени называет Юрия «казак». Это ведь, насколько я понимаю типа нашего «чурка», только по отношению к русскому населению?

Типа да.

> А в фильме «Спиздили» Бориса Бритву тоже называют казак, или же казах. Он ведь вроде из Казахстана родом был.

Из Узбекистана.

> Второй вопрос, который возник, почему-то после просмотра «Рок-н-Рольщика» это цыгане из фильма «Спиздили». Оказалось, что каждый из нас представлял себе этих людей по-разному. Одни думали, что это и есть те самые цыгане, которые с медведями и с гитарами, только на английский манер. Другие думали, что это банда ирландских бродяг, прозванных цыганами из-за кочевого-трейлерного образа жизни. Так кто же все-таки эти цыгане?

Вторые."

http://oper.ru/news/read.php?t=1051604049#62


Так что господа, про казахов был не прав. Признаю.
А вот с цыганами вы слоховали!:P

P.S. Можно ли в ЖЖ выделять текст разным шрифтом, что бы отделять цитаты?

Сходил вчера на произведение Вавилон Н.Э. По факту просмотра сложилось впечатление:

Значится Вин Дизель. Когда его увидел впервые, то в голове устоялась одна мысль: «Нашли замену Железному Арни». Но видимо я ошибался. Вин Дизель отлично себя зарекомендовал как актер жанра боевик. В фильмах «Кромешная Тьма» и Хроники Ридика» показал себя вообще отлично. В произведениях «ХХХ» и «Форсаж» тоже не плохо, но лично я терпеть не могу всю эту гоночную и экстримальновидоспортивную мудатень. Поэтому данные фильмы смотрел только из-за Дизеля. И он в них не подвел. В новом же шедевре от французской компании «Канал плюс» Вин Дизель вел себя как обычно. Резал и убивал всех подряд. Справился бодро. Душил гадов ответственно. Но вот все остальное это просто песец.
Из тиров стало ясно, что фильм снимали по книжки какого то французика. Намек на Разумность произведения, дескать, раз по книжке, значит сценарий не от балды, а от авторитета. Вот такие вот во Франции авторитеты.
Итак, замут таков. Недалекое будущее. Кровавый, тоталитарный режим Путина доводит всю восточную Европу и постсоветское пространство до края. Повсюду все паломатое. Везде все горит. Все жители вооружены до зубов. Властвует беззаконие. Никаких жизненных гарантий. Ну, в общем-то, как у тупых русских и сейчас, только чуточку поутрированнее. А самое главное весь добропорядочный мир терроризирует коварная банда казахов смертников, устраивающая повсюду террористические акты! Уже круто да?
И вот некий Туроп, в роли которого Дизель, бывший гражданин демократического и процветающего США, проживает где-то на задворках Сербии, которая тоже как полагается, скатилась в каменный век. Зарабатывает на жизнь профессией наемник. То есть, что скажут, то и будет делать, лишь бы денег дали. В один прекрасный день его отлавливает местный авторитет, на доисторическом, уже по сегодняшним меркам БТР-е, и дает ему задание, сопровождать некую дэвушку до так любимым Туропом и всеми цивилизованными людьми, демократических США. В обмен обещает самое драгоценное – гражданство в демократическом США. Естественно Туроп бросает все и соглашается. Его тут же, вертолетом переправляют, куда бы вы думали? В «Кыргызстан». Толи дегенерату песателю невдомек, толи переводчикам, но если че, страна эта зовется Киргизия или же Киргизская республика. Ну да ладно Киргизия, но вот сибирский тигр это тоже круто! Уважаемые дегенераты. В нашей стране водятся амурский или уссурийский тигр. Откуда вы выдумали «сибирского» я даже затрудняюсь понять. В общем, в Кыргызстане, Дизель подбирает волшебную девочку и кетайскую мастерицу ушу, засветившуюся не в одном десятке кунгфуйских фильмов. Этой компанией они преодолевают опасные пространства, кишащие злобными казахскими террористами, и добираются до границы с тоталитарной Россией. Там пересаживаются на поезд. Пока стояли в очереди, казахский шахид подорвал вокзал, что, собственно обычное явление на границе с Казахстаном даже сейчас. Ведь все понимают, как суров Казах в гневе. А Казах-шахид это вообще, туши свет! Но волшебная девочка не дремала, в самый ответственный момент, у нее, что вы думали? Правильно - начались галюны! И бойко предсказав происшествие, спасла жизнь и Дизелю и кетайской монахине Шао-Линь. Такой невообразимый поворот событий мы могли наблюдать в добрых миллионах полтора кино-шедеврах. Ну да ладно.
Ну, в общем, на поезде едут до Владика. Что интересно, так это то, что время дали Дизелю, ровно 6 дней. Невдомек французскому писателю, что поезд до Владика идет гораздо дольше, и это притом, что на него не нападают казахские террористы и ядерных кратеров, после взорвавшихся АЭС ему объезжать не надо. Ну да ладно. Простим.
Значит, по приезду во Владик, Дизель тут же отыскивает друга контрабандистка, который соглашается на подлодке доставить его в АСШАЙ. При этом, во время пребывания в лагере беженцев, на наших друзей нападает дерзкая банда негров-паркуристов! (Какой же французский фильм без паркура!) С криками: «Мы помощники твоего отца», - пытаются украсть волшебную девочку. Но Дизель не допускает такого разгильдяйства.
В общем, потихоньку, наша группа добирается до прекрасных благ демократии. При этом, девочку много раз терзали галюны и она то падлодкой руководить начинает, то и вовсе беспредельничать.
Расслабившись в в заокеанском отеле, Дизель чуть не овладел разогретой девчонкой, но дело оборвала ушуистка, зайдя как всегда не во время. И тут под окно поналетеле байкеры в брутальных шлемах с черепаме. Чуваки в пинджаках и на чорных лэндроверах не потерпевших за много лет ни одного рестайленга. Наверняка всю тусу пасли и негры-паркурщики. До полной картины не хватало нинзей на роликах, но их, почему-то не было, что огорчило.
Короче дальше фильм можно не смотреть, ибо бред начинается просто ядерный. Резко можно откинуть все, что мы смотрели до этого и начать смотреть новыми глазами. Оказывается, это банда сектантов пыталась завладеть девочкой, которая оказывается суба-мега-генетический мутант, выведенный профессором и по совместительству мужем главы секты злодеев. О как» И вот Дизель всех спасает, а девочка умирает родив двух сыновей неизвестно от кого, так как Дизель присунуть не успел. Конец. Приэтом конец явно пытается выдавить слезу у зрителя, но безуспешно.
Остается только посочувствовать бедным французам. Проводить время за прочтением таких идиотских книжек ужасная мука.
Фильм не смотреть не в коем случае! Ни в кинотеатре, ни дома. Омерзительное говно!


ЗЫ Злобных казахов за весь фильм повидать так и не удалось, собственно и понять почему такое название тожы.

ЗЗЫ Короче и вправду киргизы называют свою страну Кыргызстан. Но мы не киргизы, мы русские, и у нас в России принято называть страну где живут киргизы - Киргизией.
Но даже не смотря на это фильм ужасное говно.

Гораздо брутальней всяких там пионер лагерей были походы и поездки с классом. В школе, к моей огромной радости, классным руководителем была у меня Рачковская Ирина Алексеевна. За глаза мы ее называли Ирина. Впрочем, многих других учителей мы тоже любили называть либо по имени (Ирина, Альбина, Галина), либо по отчеству (Федорыч, Генадич). Ирина со своим мужем, а по совместительству физкультурником Федорычем, входят в касту мегапоходников. Я надеюсь, Вовка Бу, будет не против, если я замечу, что его мама тоже входит в их тусовку. У нас в Ногинске, в каждой школе есть свой представитель этого славного ремесла, которые таскают детишек во всякие безумные походы. Честь этим людям и хвала. Кроме походов, нас часто возили во всякие безумные поездки, например в Переславль Залесский, на недельку.
В Переславле я был два раза. Больно мне нравилась тамошняя атмосфера. Поведаю вам о нашем чудесном спуске с секретной горы, которую мы обнаружили в лесках Переславля.
В этот славный город, совместно с Ириной и Федырычем, выдвинулись я, Кампос, Володя, Щербет, Ряб. Замечу, что клички, которые я тут употребляю, лишь для придания колоритности рассказу, на данный момент все ребята достаточно серьезные люди, и обращение к ним по такой кличке может быть им не приятно, но на то время мы их называли именно так.
Остановимся подробней на каждом.
Кампос, длинный и сильный. Второгодник и мой сосед. В нашей компании он был своеобразным лидером, хотя часто выдавал такие перлы, что мы ухахатывались над ним. Только Кампос мог рожать речевые обороты в духе: «Стою сру. Увидел паука чуть не обосрался». Иле же модную в одно время песню «Music, don’t stop - don’t stop» спеть как «Мюсли, маштаб – маштаб». Он мог быть до предела смешным, и в то же время жутко суровым. Мог навалять люлей, и в то же время с ним всегда весело. В общем, личность неординарная.
Володя был тоже длинным. Парень хороший. Физически сильный, но по импровизациям до Кампоса конечно не дотягивал. Он был вот такой вот весь правильный. И в то же время разъ*бай-разъ*баем.
Щербет был моим одноклассником. Что бы представить Щербета, нужно вспомнить какое-нибудь кино со смешным персонажем. Эдакая помесь Донни из Большого Лебовского и персонажа Джо Пеши из Смертельного оружия. Щербет Лохом по сути не был, но распи*дяй редкостный. Его как бы и не лошили, но относились к нему с пренебрежением каким-то. А Щербету было просто на все на свете насрать. Короче, он ни когда не на что не обижался от своего природного по*уизма. Роста он был не высокого, физически слаб. Личность очень интересная, так как выдавал временами трюки по забористей Петрасяна. Чего стоил его семинар, который он как-то устроил первоклассникам на тему «Откуда берутся дети». Или же он мог подойти к своему другу Цыпе, выше ростом Щербета наверное в двое и отвесить со всего маху затрещину за что тут же отхватить люлей. Люля-люлями а зато весело было, так он это дело воспринимал.
Ряб тоже мой одноклассник. Плотного телосложения. Выиграл на дне здоровья конкурс по армрестлингу, положив там всех здоровачей. Но красивых пассажей не отмачивал, так как был тоже правильный, и смеяться над собой не позволял.
В прекрасный январский день катили мы по лыжне в порядке таком: Кампос, Володя, я, Ряб, Щербет. Ехали по дремучему лесу, так как решили кататься отдельно от всей группы и естественно на первом же повороте заблудились. Я ехал, уткнувшись носом в лыжню. Тут колонна встала, и я с размаху въехал в спину Володи. Тот по инерции в Кампоса а Кампос словно кот на плоту, начал цепляться за все что под руку попадется что бы не ухнуть с обрыва от нашего толчка. Глазам моим открылся обледенелый скат высотой в 5 этажный дом под 45 градусов углом.
Кампос учтиво:
-«Ну что Володь, ты первый!»
-«С*уяли я? Давай ты!»
-«Ты у нас лыжник неи*ацо, вот и гони»
Володя поехал. Он и в правду на лыжах стоял получше нас. Добрался донизу он удачно. И только тут я понял, как же далеко падать, увидев маленькую фигурку Володи на конце склона.
Следом поехал Кампос. Ехал он так, что казалась вот-вот и на*бнеца. Но нет. В стойке «Эх Ма! Давай гармонь, я буду гопака плясать!» он таки скатился до конца.
Следом, стало быть, я. Лыжи у меня были особые. Эти лыжи повидали всякого и крутые спуски, и косолапые ноги и схватки с ниньзями. Но так как они были коротенькими и дьявольски сушеными, я их очень любил. В боях с природой, одна из лыж потеряла свой кончик. Но я прилепил его клеем момент, и закатал скотчем. Вы скажите, купил бы себе новые. А я вам отвечу, что деньги мне на всякие другие всякости нужнее, чем на лыжи, в которые мне максимум раза 2 за зиму ноги совать приходилось. Ну, в общем, перекрестился да поехал. Ветер свистит в ушах! Ноги ото льда расходятся, и трясутся. Пришлось сконцентрироваться, как могу. Катание на деревянных лыжах по обледенелым склонам дело не простое доложу я вам. И тут бабах! Я уже ласточкой лечу в ближайший сугроб. Летел я смешно и долго, так как еще в полете слышал смех окружающих а в голове успел перебрать имена всех святых. Упал мягко, ничего не повредив. Сообразив, что жив-здоров, начал искать спортивный инвентарь. Одну лыжу, я обнаружил, грустно скатывающейся вниз по склону, с горечью довершающую начатое дело хозяина. Далее, я обнаружил две погнутые палки. Одна не сильно погнулась, а вот вторая прямой угол преодолела. Вторую лыжу я найти долго не мог. Но когда поиски увенчались успехом, чуть от смеха не умер. Из-за мыска, который в самый разгар моего легендарного спуска соблаговолил отлететь, лыжа вошла в землю по крепления, переломавшись там аж четырех местах. Проехал я три четверти пути от всего спуска.
Следом безумный спуск начал Ряб. Не прошло и доли секунды, как буквально на самой вершине ряб поскользнулся и в позиции «по лягушаче» вперед лицом медленно поехал в низ. Доехав до середины Ряб решил, что остальной путь благоразумней преодолеть пешком.
Красивее всех летел Щербет. Спортивная комиссия в нашем лице поставила его падению пять! Споткнувшись, он кубарем полетел в низ. Это было реально как в «Ну погоди!» Эдакий ком из снега, ног, рук, лыжных палок, лыж. Из этого кома вылетала, то шапка, то лыжная палка, то лыжа. В состоянии кома Щербет прокатился больше половины пути. У меня были слезы. Такой смешной картины в Аншлаге не покажут. А когда я увидел его разодранную харю, рассмеялся еще больше. Бедняга, проехался рылом по заледенелому шершавому насту, расцарапав себе все щщи! Но лыжу себе он не сломал.
Дабы не тащить лишнего веса, было принято решение отломать крепления от лыж и идти пешком. Когда мимо нас проезжали какие-то московские лыжники, их глазам предстала картина. Пятеро пареньков, со всем усердием ломают лыжи разнося их в щепки, двое из них какие-то помятые, а один с разбитой харей. Неподалеку в кучке лыжных обломков валяются погнутые лыжные палки. В стороне валяется чья-то шапка. Вся композиция говорила о том, что лыжников тут не жалуют. Дабы не испытывать судьбу, люди развернулись и поехали в противоположную от нас сторону.
Итог дня. Чтобы доехать до леса, нам потребовалось преодолеть поле метров 800. На лыжах это поле проходится легко. Не знал я, что глубина снега на нем мне по сиськи. Пришлось пробираться ползком. Я полз, а рядом ухахатывающийся над моей нелепостью Кампос, приспокойненько ехал себе на лыжах.Smile

Как-то раз, где-то я уже рассказывал об одной из достопримечательностей Полигона, как помойка. Сегодня, речь пойдет о другом, не менее колоритном предмете детского притяжения, о полигоновской водонапорной станции, именуемой в народе – «водокачка». Если помойка, была испытательным полигоном детских изобретений и выдумок, да местом поиска гаджетов, то водокачка была, что-то в духе стадиона, амфитеатра или Цирка Флавиев местного разлива. На водокачке, дети собирались посостязаться, развлечься видом состязаний или просто, хорошо провести время, будто древние греки на олимпийских играх.
Написать сей рассказ, меня подвигло весеннее настроение, ибо, игрища проводились весной, когда просторы водокачки заливались паводками. Игры начинались с первыми позывами весны, когда лужи, еще покрыты льдом, и заканчивались ближе к маю.
Что представляет данная местность? Это не проходимые джунгли где-то 500 м кв. окруженные забором, посреди которых, возвышается водонапорный бак. Рядом с баком сторожка, где обитало «страшное». Вся местность усеяна хитросплетениями труб и как уже было подмечено, джунгляме.
В спортивной программе водокачкенских игрищ было множество состязаний. Постараюсь отразить в своем рассказе большинство из них.

Спортивное ориентирование в болотистой местности.
Проводилось оно так. В самой жопной точке водокачки, выбиралось место, от куда давался старт. Задачей ставилось дойти до другой, не менее жопной точки, ни разу не замочившись. Тот, кто падал в воду, объявлялся лохом, кто доходил до конца, крутым пацаном. Надо заметить, что дойти до конца было не так то просто, ибо поверхность земли на водокачке в основном покрыта водой. Приходилось буквально перепрыгивать с дерева на дерево, а с него на трубы и т.д. Из за внешнего сходства, сие состязание, мы прозвали как «тарзанить». Типа: - «Пойдем потарзаним» чтоль?» Правда, Тарзанами в большинстве своем, мы были никудышными. Сам был не раз злостно бит мамой, за то, что свежевыстиранная одежка, была жутко изгажена говнищем с болот того адского места, за что, мне под строжайшим запретом, не разрешалось посещать те земли. Правда жажда приключений, всегда брала вверх, а мама в уме посылалась в известном направлении. И день за днем, я приходил домой измазанный илом, грязной водой и свежей корой молодых лиан.

Дайвинг.

Дайвинг был 2 видов: Подледноглубоководный, и лайтс.
Первый вариант, проводился, когда вода, еще покрыта коркой льда. В этот период, на водокачке, уровень воды, доходит до верхней точки (примерно по ребенкафскую грудь). Дайвинг осуществлялся, когда неудачливый Тарзан, срывался с лиан, и под дикий ржач коллег плюхался в воду, ломая своей тушкой тонкий лед! А потом призабавнейшим образом, излюбленным стилем «пособачи» добирался до берега. Побеждал тот, кто смешнее падает в воду и не менее смешно плавает. Но тягость этого спорта в том, что в ориентировании спортсмен объявлялся лохом. Так что, либо булку с маком, либо дефку сами знаете как.
Стиль лайтс, был более демократичный. Спортсмены снаряжаются в резиновые сапоги, и дружно начинают мерить лужи своими ногами. Побеждает тот, кто залезет в самую глубокую и страшную лужу и выйдет из нее сухим.

Коррида.
В роли быка выступал местный сторож под ужасающим ником Череп. Причем кличка была ему дана, за абсолютно лысую макушку и засушенное алкоголем тело. Череп выманивался из своей берлоги (сторожки) различными обманными способами. Например, посылался самый смелый тореадор под окна сторожки, с целью раздразнить зверя. Тем временем, остальная тореадорская бригада ждала на безопасной вершине водонапорного бака с которого можно было, случись чего, резко здриснуть . Если это не помогало, то основной тореадор даже мог позвонить в звонок берлоги, или постучать в окно. Ну способов множество, не будем на них зацикливаться. Как только, зверь в ярости выскакивал из берлоги, тореадор пускался на утек, а остальная бригада, прикрывала отступление градом камней, запущенных с выгодной возвышенной позиции, что имело двойной эффект: во первых травмировало зверя, во вторых еще более приводило его в ярость. Надо сказать, что зверюга, был существо крайне ленивое и бухое, и довести его до ярости, было крайне сложно. В основном, зверь ограничивался матерщиной и легкими пробежками, но, состязание, бывало, приобретало вселенский размах, ибо Череп как то преследовал нас, аж до военторга, а наш старый добрый Арман даже разок, поставил непобитый рекорд в дайвенге лайтс, ибо оказавшись в критической близи от Черепа, бежал по воде как святой не обращая внимание на глубину луж (а они были глубокие) и ни капли не замочился. Причем, я не сомневаюсь, что там мировой рекорд в беге с препятствиями тоже был побит. Хотя я был на столько же близок к опасности, но повторить Арманов подвиг не отважился и успешно ретировался обходным маневром.
Побеждал в состязании тот, кто более изящно приведет животное в состояние сверепения.

Палки-банки
Многим не секрет, что раньше, в то время, когда республикой правил совет джедаев, существовала такая преинтереснейшая игра, как ПАЛКЕ-БАНКЕ! Этой игрой воспитывались все полигоновские мужчины, словно спартанцы по законам царя Ликруга! Суровые реалии детства, приучали их к мужеству и хладнокровию. «Не было страха в них, лишь обострялись их чувства!» С тех самых дней, они умели бойко лупить друг друга палками, превращаясь не в Печкиных, с его соплями о школьной дедовщине, а в мужчин.
Объясняю вкратце для девчонок правила. Бралась жестяная банка из-под тушенки или сгущенки, но более козырней, из-под соленых советских огурцов объемом пол литра. Она и сбивалась легче, и деформировалась веселей. Бралась половинка кирпича. Выбиралась площадка, на которой чертилось 6 линий, между которыми, расстояние было где-то метр. В 5-10 метрах от последней линии в ряду чертился круг, в центр которого ставился кирпич, сверху на кирпич, помещалась банка.
Примерный чертеж таков : | | | | | | о (Вид с верху)
Тут надо отметить, что первенство по Палкам-банкам проводилось опять же в весенний период, потому как, на сырой весенней земле, зоны чертились легче, да и утомленная санками да лыжами молодежь, стремилась к насилию.

Игра начиналась с «канания». Участники выстраивались у первой линии. Ставили палку торцом на кончик ноги. И пытаясь закинуть палку ногой, ближайшему прохожему в рыло. Если меткий стрелок таки попадал кому в рыло, то все дружно смеялись, попавшему объявлялся зачет, а получившему по рылу незачет, и назначались повторные «канания», в которых уже было важно «кануть» палку дальше других. Ежели собьешь банку, во время «канания» считай ты Шредэр, кидать в гран-при будешь первым. У многих людей (например у меня) канаться не получалось не в какую, из-за этого они всегда водили первыми. Но, доложу я вам, не в канании сила джедайская.
Кто канулся хуже всех, выбрался в сифу иле в ваду, это смотря, какой жаргон действовал на данной территории. Был до мокроты в штанах рассмешен, коклятским названием сифака как «кэч». И их поговоркой: «Кэч кэчу не пэрэдачу» это наша имитация «бапке зздачки нет отдачки». Коклы уже тогда, в глубоком перестроечном детстве, глотали пендосские шуточке, поэтому мой чуй, уже тогда шептал мне о явлении Йуща народу. Провафливший канание, с позором отправлялся в район банки, дабы нести свое тяжкое, сифное бремя.
Далее каждый из конкурсантов швырял рукой палку в банку. Збивший, банку 3 раза подряд, получал звание, например офицер, подполковник генерал и.т.д. И переходил вперед на одну линию. Резко, для него начинали действовать могучие апгрейды, в духе, салить только с палкой, или без палки. Если сбиваешь банку с кирпичом, то тебе 2 очка! В задачу вады, в этот период игры входило не получить по харе швырнутой палкой, и наводить кресты. Крест, это когда одна палка падает на другую, образуя крест. Чья палка оказалась на верху креста, водит. Если вада во время броска исхитрился поймать палкой, палку врага, он может воздвигнуть крест. Тут надо отметить, что конкурсанты, могут попытаться помочь другу, швыряя палки по крехтящему в сосредоточении наводившему крест ваде, пытаясь травмировать его, и наводимый им крест, что приводило публику в неописуемый восторг. Но если Ваде все-таки удалось выйти живым из ситуации и навести крест. То он с честью принимался обратно в патрицианские ряды.
После того как все зашвырнули палки в банку. Начинался штурм. Задача: Забрать ушвырнутую палку, у вады, а заодно, опустить его, сбив банку, показав всей округе, свою гусарскую доблесть.
Вада, это могучий воин, рыцарь банки и кирпича. В его задачу входило защищать банку, словно мать родную! Словно отчизну! Словно свободу! Во время штурма, он должен был защищать банку как зеницу ока, и бить пытливых старателей украсть палку с его территории по кенке, со всей доблестью и старательностью! Ведь кого он огуляет деревяхой и затем собьет банку, становился на его место. А ведь не каждому охота было в бичи прописываться. Поэтому штурмы проходили с тактическими планировками, военной выучкой и не каплей жалости. Отправляясь на штурм, мы шли с пониманием: «C палкой или под палку!» Ох, сколько пальцев было отбито, в попытке прикрыть друга, забирающего палку. Ох, сколько раз я получал по щщам дубовым черенком. Ох, сколько синяков и ссадин, мама усердно замазывала зеленкой, после наших доблестных побоищ.
Бились не на жизнь, а насмерть. Арман, как-то раз, метким броском стальной ножки от кровати, расквасил в кровь одному бойцу рыло. Один мой друг, словно римский легионер, натянул как-то раз, не позволительный на сей вид спорта эквипмент как сандали. Бедняге снесли еловой дубиной ноготь на большем пальце ноги под корень.
Игра высокой степени травматизма, и редкостной жестокости. Били друг друга, как русич монгола. Но было интересно быть, как и вадой, так и штурмовиком. Ибо когда ты один, в роли вады, бьешься с толпой оголтелых гоблинов, показывая мастерство военной выучки и смекалки, викингской ярости и самурайского спокойствия, поражая черепушки врага суровыми ударами своей палки, ты, завоевывал признания соратников себя как могучего война, друга и рыцаря!
Интерес штурма так же в том, что можно было сделать западло ваде, сбив банку, пока он сушил вафлю. Если банка не стоит на кирпиче, вада беспомощен. Он должен как можно скорее водрузить объект защиты на положенное ему место. И только тогда он сможет снова отстаивать свою честь и достоинство. Но, сбивая банку, была опасность сбить ее с кирпичом. В таком случе надо резко орать «без кирпича!» (Ох уж эти детские «тьфу-ля королевская печать) или, сели ты вада, то «с кирпичом!» Если вада опережал, то из своего лепрозория отправлялся в люди, если нет, то играли дальше. Игра продолжалась до тех пор, пока метким броском, не разбивалось окно в ближайшем доме, либо пока один из конкурсантов не выбывал из-за высокой степени травмированности. Так же, игру обрывал доносящийся из далека звук, колокольчиков из саундтрэка к спокойным ночам малыши, а по выходным до 18 00 с началом Диснеевских мультиков.

Собственно с этих игр начиналась наша школа жизни. Играя в них, мы учились бороться и терпеть, радоваться и побеждать. Вырабатывался спортивный интерес в превосходстве над другими, здоровый цинизм, хладнокровие и справедливость. Может именно поэтому, многие из тех, кто играл с нами, уже успели стать уважаемыми людьми и добились много в этой жизни. Людьми, на которых можно положиться и с которыми я бы с радостью бы пошел в разведку. Кто был чмошником тогда, играя в палки-банки, остался чмом и теперь. Я рад, что я родился именно в то время и в том месте, предпочитая в детстве моменту и чинпокамонам, вот такие вот преинтересные забавы.

И снова окунемся в прекрасный мир психиатрии с творением под названием "Пасека"

А вы никогда не задумывались о бабках? Нет, не об этих зеленых хрустящих штуках, которые так приятно лежат в руке и так легко из руки вытекают. А о старых бабках. Те, что ходят в платках, хлюпают беззубым ртом и пахнут затухшей мазью звездочка. Дедки кстати тоже, но мне больше нравятся бабки. Ибо, бабки с возрастом все жестче, а дедки все дряхлее. Задумывались ли вы? Я вот задумался. Это ведь такая невъебенная субкультура, покруче гущевцов, эмо и гопников вместе взятых! Бабки – рулят вселенную!
У бабок есть все черты крутых перцев. Есть свои пристрастия в моде, музыке и в привычках. У меня даже складывается ощущение, что в мире происходит мировой общебабкинский заговор. Эта мысль на меня нашла при посещении больницы, в которой за две недели посещения, я увидел всего одну прекрасную девушку со сломанной рукой и тысячасиксилиардовсиксилионов бабок! Дедок было мало. Видно дохнут, не доживая до больниц. Я заметил, что все бабки одеваются по бабкински. Причем, к ужасу моему, я не знаю откуда бабки берут свою одежду. Откуда берутся все эти коричневые польта и чудаковатые плащи? Откуда берутся ужасные ботинки и сапоги. Жуткой формы шапки и грязные платки на манер половой тряпки? Где они это все покупают? В магазинах «Спешл фо бабка»? У уличных барыг, торгующих контрабандными тряпками недоступными в обычных магазинах? Где? Чем дальше рассуждать, тем больше вопросов…
Последние наблюдения показывают что, несомненно, у бабок есть координационный центр или божество (скорее всего злое, типа Ктулуху) управляющее бабкинскими массами. Как вы объясните то, что все бабки одновременно в одно и то же время, встают с утра и обязательно, как раз тогда, когда вы едете на работу, набивают своими сальными, дряхлыми, телами и специфическим запахом всю маршрутку? Явно им кто-то приказывает это делать. Еще большим вопросом остается, то, куда они все-таки едут? Неужели на заседания братства тьмы, по вопросу вселенского хаоса? Кстати, местная автоколонна всячески способствует темному делу бабок, введя в эксплуатацию новые Мерседесы с узкими проходами и дав в них бабкам бесплатный проезд. Тем самым, бабки разработали систему исчерпания человеческого терпения и духовных сил, вставая у самого водителя, и не пропуская ни кого в глубь маршрутки, мотивируя это тем, что ей сейчас выходить (хотя врет сука, выходить ей хрен знает когда). Хочешь пройти в глубь? Придется потереться пиписькой об бабкины сальные чресла. Еще они очень любят включать Матиаса, когда залазят в не льготную маршрутку, но делают вид, что не знали, или впереться в кабинет, с табличкой «посторонним вход воспрещен» и задавать там вопрос о том как пройти в кабинет номер два..
Еще бабки очень любят ровно с 18 00 до 19 00 все разом выйти в магазин. Для чего это делается? Я вам отвечу. Что бы царь тьмы был доволен тем, что люди шедшие с работы и забежавшие в магазин за буханкой хлеба наткнулись на непреодолимое психологическое препятствие в виде очереди из бабок.
А недавно я наткнулся на сверх злую бабку. Дело было так:
Стоял я в больнице. На клапан надавило, спасу нет. Глядь, служебный туалет. Да и народу никого, только одна бабка сидит. Ну, пошел я в служебный. Открываю дверь, а бабка как завизжит: «Молодой человек, это служебный туалет!», ну я «А что с того, я же его не обосру по потолок» и иду дальше. Так эта сука вопя на всю больницу побежала по кабинетам оповещая всех, что нарушитель пересек запретную зону виде служебного туалета. Сбежалась беспезды вся больница. Стыда моего не было предела.
В общем, не простая отрасль все эти бабки.. Нам их еще предстоит изучить..

Недавно разжился у Катюхи книгой по фотожопе... Тренировалсо. Фотографии обрабатывать более не интересно, так как в книге все доступно об этом говорится. Решил попробовать в другом. Вот что вышло:














Катрин! Спасибо за книжку!

Нашел тут... Пусть здесь тожы будет
В замечательное лето 2005 года, моего дружбана Корнея, маманя пристроила на работу в один из заводов города Ногинска. Проработав там 2 недели, Корней начал петь нам хвалебные песни про завод, что не могло меня подстегнуть попросить, замолвить перед маманей за меня словечко по дальнейшему трудоустройству. Не буду описывать все бюрократические заморочки, которые прошлось мне пройти при трудоустройстве, а перейду сразу к делу.
В первый день своей работы я со всей силы убеждал себя, что трудовой люд, он не такой как описывают его в анекдотах. Я надеялся, что это люди, усердно и самоотверженно работающие на благо нашей родины с честью выносящие все тяготы и лишения. На деле все оказалось еще страшней чем в анекдотах. Они там не просто бухают. Они там тупо живут на алкоголе. Если вы смотрели кино «Теория запоя», то вспомните фразу «завод кончился». Вот так и там, водка словно топливо, которым постоянно надо дозаправляться. Точнее чаще, водке предпочитался спирт. Обжирались так, что в прямом смысле валились с ног на рабочем месте. Многие приходили на работу с утра уже пьяными. К моему счастью я попал в поручение к молодому парню Мише, который алкоголь практически не употреблял, тем самым лишал меня сего сомнительного удовольствия. Но не буду кривить душой, пару раз мы все-таки накернили.
Как и положено, в любом обществе, был там лидер раскалдырочной профессии, мастерство которого по употреблению алкоголя ни кем не оспаривалось. Его звали Вадик. Был он по национальности молдаванин и водку любил особо страстно. В отличие от всех у Вадика был не восьми, а четырех часовой рабочий день, так как к обеду, он так обжирался, что становился полностью не трудоспособным. Его личность была объектом шуток и насмешек. Не каждый мог удержаться от соблазна, ни дать пня пьяному Вадику, уложившемуся в позе «цапля клюет зерно» поспать там, где ни кто этого не ждет. Слова Вадик и водка на заводе уже начали причисляться к синонимам и уже не могли существовать друг без друга. Это настолько мощно засело в головах заводчан, что когда Вадик пришел на работу трезвым, коллеги его не узнали. Слышались перешептывания:- «Что-то Вадик сегодня какой-то не такой». К счастью трезвый вид Вадика продержался до обеда, за которым он не удержался от соблазна накатить стопаря другого. Но опыт Вадика как гальванщика был не заменим. Может именно по этому каждый раз, когда начальник цеха, находил его спящим в каком-нибудь пыльном углу, с вздохом говорил:- «Кто-нибудь приведите Вадика в чувства», и не принимал ни каких мер по его наказанию. Именно Вадик придумал великий способ безопасного передвижения по цеху. Делалось это так: по цеху ездила управляемая лебедка с крюком как в Терминаторе 2, на которой Арни себя утопил в конце кина. Вадик брал пульт в одну руку, другой брался за крюк и пультом управлял своими движениями. Таким образом, он, держась за лебедку, перемещался по цеху. Крюк не давал ему свалиться в чан с кислотой да или просто нырнуть рылом в жесткий бетонный пол гальванического цеха. Но не одним Вадиком завод красен. Бухали там все так, что зайдя в обед раздевалку, от одного перегара начинаешь пьянеть. По заводу ходили легенды о еще более синем валенке, который скончался в застрявшем лифте от похмелья, из-за того, что не успел во время принять живительные двести.
Антипод Вадика был Серега. Как и Вадик он принадлежал к знатному молдавскому роду. Проживал в однокомнатной квартире в компании двух пекинесов. Серега не пил совсем. Мало того что он не пил, он еще любил вставить замечание сослуживцам по поводу их пагубных привычек, за что заслужил почетное звание му*ака. Кроме того, Серега работал всегда. Он работал обеденный перерыв и даже, когда отдавалась команда «курить» тем самым, пытаясь выслужиться перед начальством и тем же самым, подтверждая свое почетное звание. Самое интересное, что начальство тоже не одабривало Серегиных потугов отлизать ему очко. В след ему часто можно было услышать выкрик в духе:- «Серега! Сил девать не куда? Вон двиган от Зила лежит, бери лобзик да пили!» Кроме того, Серега являлся жутко гнусным типом, постоянно бормочущим что-то под нос, издающим звуки не приятные человеческому уху и задающим мириады глупых вопросов раздражающих своей тупизной и сам же отвечающим на них. Происходило это в таком духе:- «Что ту у тебя насморк? По ночам гуляешь? Ты смотри-смотри, да, смотри, даа… Не гуляй – не гуляй. Работать надо да. Работать. Ты, наверное, не работал, наверное, толком да? Да? Вот я работал, я повидал, даа. Ты меня держись даа. Я тебя жизни научу. Хочешь ведь жить научиться, да? Хочешь-хочешь, вижу что хочешь, даа…» Лично мною он был послан на *уй после 20 минут совместной работы. Именно Сереге в подчинение дали Корнея, за что тот проклял все.
Был там и 18 летний любитель футбола Леха, руки которого были исписаны татуировками да кислотными ожогами. Леха поведал как-то о своем хобби. В перерывах между мордобоем, принятием водки и ремонта автомобиля Москвич 404, доставшегося ему от деда, Леха любил обливать краской автомобили не нравившихся ему соседей (Леха работал моляром, поэтому с краской напрягов не было). А апогеем его самореализации в диверсионных антисоседских вылазках, был подожженный автомобиль Лехиного обидчика, правда, не помню, к сожалению, чем ему тот человек так насолил.
Очень мне нравился корпоративный дух труженика завода. Не забываемое зрелище было, когда по радио заиграла песня Гурской «Ты здесь» и всем цехом люди, словно хор Александрова в тот момент, когда в песне пелись эти слова, орал во всю глотку:- «П*здец!» в унисон музыкальному сопровождению, создавая тем самым альтернативный вариант текста и потрясая сплоченностью команды. Но в тоже время не дай Бог работяга, что кому-то на черебас зарплату больше дали, чем ему. С говном съест.
Так что друзья, будут вам говорить, что на заводе, все совсем не так как в анекдоте, не верьте. Там все именно так. После такого трудового опыта, у меня четко стал образ трудяги, как вечно пьяного русского Кузьмича, непонятно каким чудесным образом, справляющимся со своими трудовыми обязанностями.
Превед профсоюзным работникам!

Я попробовал пьянствовать с другом Серегой лет эдак в 12-13, хотя точно сказать сейчас уже не смогу. Было это так…
Как то раз, Кампос, бывший тогда у нас в авторитете, обмолвился, что на местном складе паленого бухла и обколотых мочой арбузов под звучным названием «Фазенда», прозванного так из-за местоположения в лесах и схожестью обстановки с бразильским сериалом «Рабыня Изаура», проводится распродажа изысканных сортов вина под названием «Казацкая пристань». Расписал нам Кампос сей напиток так, что мы по глупости душевной тут же захотели испробовать. Он говорил: «Пьешь, будто компот! Сладкое и вкусное! Высший сорт! Первоклассный букет» Тут же нам было предложено, зарядить Кампосу денег на покупку сего напитка, по 3500 рублей за пузырь. Для справок, Богородское пиво в те времена стоило 3000 рублей. Это кто не знает самый дешевый и ацтойный сорт пива в наших краях. Хуже только Жига. Экономическая выгода приобретения была очевидна. Мы с Серегой решили не мелочиться и зарядили 7 тыщ на 2 бутыля общим объемом в один литр и четыреста граммов (сдается мне, Кампос еще пару тыщ на нас наварил).
Когда курьер прибыл с желанным литром, мы с Серегой уже совершили соответствующие приготовления. Сперли дома закуси, в виде черного хлеба и зеленого лука, приобрели пачан деревянной Явы, ценой за 1600 рублей за штуку, мятной жвачки – для удаления неприятного запаха.
С долгожданной бухниной, рванули мы, как нам казалось в самое укромное место полигона - в джунгли полигоновской водокачки. Удобно расположившись и разложившись на теплых трубах мы принялись употреблять в составе меня, Сереги и к нам присоединился еще приехавший к нам из Москвы юный Гриша. Сперва закурили. С видом ковбоя Марлборо тянули Яву до позеленения. Разлив Казацкую по стаканам чокнулись и дали с видом профессионалов сомелье, не поморщившись и не дрогнув ибо, имел место быть случай, когда мы с Серегой выпили по банке безалкогольного пива и долго претворялись пьяными со всеми выходящими последствиями. Но потом, рассмотрев на банке надпись alcohol free, чувствовали себя неловко друг-перед другом, словно Бивес с Батхедом.
Барматухой Казацкая пристань оказалось просто ядерной. На вкус как будто в спирте растворяли барбариски до состояния красной жидкости а потом бодяжели водой и касторкой. Но мы тогда мы в винах не особо разбирались и делали вид, что вино отменное, вкуса лучших урожаев бургундских виноградников. Еще интересный момент, как Серега проверял подлинность вина. Прощупывая остатки масла на донышке бутылки и раскручивая бутыль до образования в нутрии нее водоворота, Серега заявил, что вино подлинное и пригодно к употреблению. Я верил. Григорий заявил, что такого замечательного вина, он не пил даже в Греции, из которой он только что прибыл к нам в стольный полигон.
Затем к нам присоединился Кампос с большим велосипедом. Помимо велосипеда у него с собой была еще одна бутыль, которую ему не с кем пить и мы решили ему в этом помочь. Кампос с видом бывалого Кузьмича принялся рассказывать про то, что в него хоть тонну лей он не пьянеет, потому что он имеет огромный стаж употребления алкоголя, а значит он дико крут! Выпили все. Кампос решил откланяться. Встал и не удержав равновесия тут же съехал вместе с велосипедом с труб, в чащу кустов водокачки, чем вызвал у нас бурю смеха. Кое как он дабрался со своим двухколесным другом до края труб и уехал полностью развеяв миф о своей могучей способности к пьянству. Сколько раз он падал по дороге остается загадкой. Но сколько раз я блевал в этот день остается загадкой не меньшей. Блевал свирепо…. Лежа на трубах под палящим солнцем полигоновских водокачных джунглевых зарослей, свесив голову вырыгивал все, что до этого с таким азартом в себя вливал. Блевал не только я…
В общем, нормально прошло…

Вспоминая девяностые, всегда на лице всплывает злорадная улыбка. Ах, что за идиотские времена, что за идиотские нравы? Самая дебильная эпоха за весь двадцатый век. Покажите мне того человека, кто выдумывал весь антураж девяностых годов, я первый в него кину грязью. Ведь в девяностые, в мир хлынул весь второстепенный шлак. Казалось, все, что можно придумать, было придумано, и теперь решили закидать людей всей гнилью, которую до этого не решались выпускать наружу. Конечно, в этом океане дерьма плавало и золото. Но золото мы уже обмусоливали не раз. Предлагаю поговорить о дерьме.
В девяностые было голимо все – начиная от балахонов Оникс, фильмов с Майклом Дудиковым (не смотри, что его сняли в 80-х) и заканчивая группой Айс оф Бейс. Причем идиотство настигло не только нашу страну. Весь мир стал уродами. Вы помните эти корявые витки моды, что постигли мир в девяностые? Даже модели автомобилей в то время были стремные. Давайте окунемся в эти славные времена. Давайте вспомним всю эту смехопанораму. Я предлагаю обсудить, все то, что попадало вспоминается вам из этого периода. Не про то, что вызывает добрый порыв ностальгии, нет. Я хочу вспомнить всю недоразвитость и глупость тех времен.
Вот, например, вспоминается мне, наше репничество. Когда народ поголовьем шлялся в бейсболках Чикаго Булс (Юисэй Калифорния тогда уже не канали), байковых рубашках, джинсах старшего брата стиля «обосралсо и хожу». В козырьки бейсболок старательно, для придания крутизны вставлялись колечки. Девченки все ходили с ужасными лакированными челками, с лосинами, с футболками в кислотных тонах. Видимо тогдашние кексы находили это ацки превлекательным. Так же в моду вошли китайские walkman’ы с играющей в них «айн цвай полицай, драйн, фиер бригадире….», на которых не напасешься батареек потому что их либо не достать, либо все деньги потрачены на жовы. Но, самое смешное в этом деле был не клоунский внешний вид всего поголовья молодежи Ногинска, а то, что они слушали. Вы помните эти мега сборники? «Трэпонация черепа», «Русский рэп»? Так вот мне вспоминаются мега хиты «Мама, папа чемодан, эротический диван»! Помните? Жара, да? А еще помню мега строки из какой-то песни: «И главная задача, дойти до тусни, хлебнуть водягхы (певица картавила) и домой пойти..» На этих строках я выхватывал особо злостно. Или «Малыши, малыши накурились анаши», «У меня прама-прама-прамокли ноги» и.т.д.
Я сейчас пишу, то, что первое всплывает в голове. Я повторяю, в девяностые, люди просто плавали в океане ментального дерьма. Не у многих был путеводитель, указывающий дорогу из него. Не пытайтесь найти какую-никакую упорядоченность.
А если в иностранщину капнуть?
А группа East 17? А, а? Кекос! Их скоморошеские наряды да пляски, создали целую мериаду корявых бойзбэндов. Спайс Гелз? А? Я бы в голодный год на их плакат дрочить не стал бы. Курт Кобейн? Да только в девяностые педераст и наркоман, в обдолбаной вакханалии вынесшей себе мозги, мог стать героем-мучеником рок сцены. В конце девяностых всплыла суба-мега группа Скутер с хитом «Хау мач из зэ фиш». Группа и до этой песни жгла, но песня «Хау мач из зэ фиш», была как красная тряпка для быка. Все идиоты, в миг повылазили из своих нор, норовя нацепить на себя балахон Скутер или клоунский калпак с той же символикой.
А вспомните, какие шедевры, преподнес нам отечественный кинематограф в девяностые годы? Из русских мегахитов на ум приходят голимые фильмы в духе «Черная акула». Или кино про рэкет. Типа, мужик из Афгана возвращается, а там рэкет царствует. Он их тут же всех люто бьет каратистскими приемчиками, и все ништяк. Американ бой да ранние фильмы с Серебряковым. В таком духе.
Из американских звезд, хочу отметить куклу Чаки, Макалея Калкина, первые фильмы с компьютерной графикой про маску, анаконду и Каспера. Только в девяностые, могли экранизировать такой голимый мульт как «Каспер». Сотни видеокассет с Рудгером Хаауэром заполонили полки, латиноамериканские сериалы круглосуточно транслировались по калораздаточным аппаратам, а гнусный мультфильм «Король Лев», назвали лучшим мультом, во многом благодаря стараниям педераста Элтона Джона. Эти подонки, даже успели надругаться над отличным фильмом «Хищник», сняв третью часть. В девяностые восстал из мертвых жанр фильмы класса Б, столь популярный в семидесятые. Майкл Дудиков еще нам ответит за это! Будь ему пусто!
Только в девяностые могли поступить в Россию ацкие коробки под названием Денди. Только в девяностые могли запустить на центральном телеканале телепередачу Денди новая реальность. А помните рекламу: «Купите мне Денди! Купите мне Денди!» Реклама.… Столь мощна она была в девяностых. Риглисперминт, Рама, Билайн ДЖЭЭСЭМ... Казалось, что рекламу снимают какие-то обиженные богом, для еще более обиженных.
Многие ни как не отойдут от этого, и духом продолжают жить этим славным временем, а точнее его дибилизмом. На первый взгляд, может показаться, что это не так. Но их, людей девяностых вокруг очень много. Изменилась лишь оболочка, немного преобразившись. К хорошему можно отнести, что многие все-таки смогли вырваться из этого тупика, и с каждым днем их все больше и больше..

О тонкостях женской рассудительности.
Меня всегда поражали женщины. То, что они выдают, это не выдаст генератор случайных чисел из бородатого анекдота. Их стотыщмиллионов и у каждой стотыщмиллионов идей как тебя оставить в дураках. Ну, естественно, ты используешь принципы джентльменства, симпатии, да и вообще, останавливает то, что они иногда дают. Этот принцип, «они иногда дают» есть камень преткновения и главный козырь в женских руках. Не будь его, любая девчонка бы боролась на раз! Но вот как я посмотрю, женщин это ни разу не тормозит. Женщина, она как Лаврентий Палыч Берия – хитра, коварна и по ниньзявски хладнокровна. Ее не беспокоит ваше состояние, последствия и тому подобные мелочи. Вы мужик в ее глазах, а значит над вашей мерзкой душонкой можно поиздеваться как угодно. Вы конечно, как Партос, Атос и Арамис будете пытаться сражаться с ней на шпагах, а она как мерзкий морлок подкрадется со спину, и воткнет вам свое ржавое копьишко между лопаток, упиваясь радостью победы над большим, глупым волосатым мужиком. Способов победы над мужиком куча кучная. Алгоритмы мероприятий разнообразны. Все зависит от тупиздны той или другой стороны. Давайте попробуем разобраться в вопросе парирования женских выпадов.
Что главное для мужика? Я знаю, что для склизкого пидора, главное совсем другое, нежели для нормального мужика, но я не пидор, поэтому говорю за себя. Лично для меня, главное, в своих собственных глазах оставаться на уровне. Меня не должно ни что опустить в моих глазах. Грубо говоря, мне не должно быть стыдно за себя. Но женщина она чутка. Она точно знает, что подействует на того или другого человека. Могу сказать, что не все женщины такие, и от большинства из них легко отразиться. К примеру, самые лажовые экземпляры, бьют фразейками «Все мужики казлы. Женщины умнее. Мужики тупые Бла-бла-бла..» Таких мы сразу отсеваем, потому что они легко выводятся, от пары ловких намеков о мужском превосходстве. Начинают визжать обижаются и становятся не боеспособны. Правда, в таком случае, фактор «они иногда дают», сводятся на нет. Не даст точно. Казалось бы ну вот, приплыли. Как же быть? В таком случае, нужно соглашаться с ней. Говорить, мол, «да, есть такая ботва!», далее шуткануть, использовав примером пару своих недостатков, про которые ты четко знаешь, но переводя это на мужиков в общей массе, а не на себя конкретно. Типа, все мужики казлы, а я Хосе-Игнассиас Лопез! Красивый и невъебенно чуткий! Лучший мужык! В этом деле главное правдоподобность картины, но изрядно утрированная. Тут выходит такое дело, что твоя личная честь спасена, женщина довольна, попытка удара отражена, вероятность совокупления возрастает. Но эта самый тупой пример про самых тупых баб. Как один из вариантов действия тупой бабы. Сразу бы хотелось отметить тупым бабам, что я пишу про конкретно тупых баб и не утверждаю, что все женщины в общей массе тупы.
Умные бабы они хитрые. Самый явный признак чертовски хитрющей бабы это, если она выглядит чертовски тупой. Тут все просто. Если ты где-то что-то и как-то, и надо тебя как-то, что-то, где-то, то она просто берет и включает дуру. Все. Нормальный мужик просто не в состоянии побороть такой фактор. Его логическая цепочка вступает в циклическою реакцию из которой мужик просто не в состоянии выбраться. Дуру включить можно по разному. Объясню по подробней на примере:
Ситуация такова, что вам что то не нравится в поведении женщины. Вы намекаете на то, что вам это не нравится. Нуу, есть такая аксиома, что некоторые вещи не нравятся другим людям. Не нравятся и все тут, и объяснять, что они не нравятся смысла не имеет т.к. это аксиома. К примеру, людям не нравится, когда им в нос писей тыкают. Или например, какают на глаза. Исключение из аксиомы составляют склизкие пидоры. Так, значит вы сообщаете женщине, что вам ее действия не нравятся. Что делает женщина? Она говорит «Я не понимаю, почему тебе это не нравится? Объясни..» Все.. Баста! Мужик в ступоре.. Как объяснить папуасу, что карандаш это не украшение для пирсинга в носу? В дело вступает алгоритм:



Ну, естественно женщина подогревает все это дело фразой в духе «А вот я думала..» или «Нет, я правда не понимаю..», «Можно подумать, я тебе что то должна?!..» Центральный процессор перегружается, дымиться и взрывается. Шах и мат.

Другое дело склизкий пидор. На него такое не работает. Пидор не строит в голове логических цепочек, из-за чего идет на одной мозговой волне с женщиной. Многие женщины даже влюбляются в них, из-за данного фактора, так как считают, что он ее может с легкостью понять в состоянии включенной дуры. Такая мощ поначалу может вызывать уважение. Но они заблуждаются. Пидор, он на то и пидор, что на него не действует лишь данная методика. Из-за его искривленного понимания реальности, и отсутствия восприимчивости, его сознание легко справляется с этим, так как оно не в состоянии начать оборонительное действие вообще. Потому что такой острый удар по его мозгу, не найдет цель, как сперматозоиды в жопе, не знающие что оплодотворять. Но все остальные, примитивные методы воздействия проходят со всего размаху. Его можно как девчонку побороть любым простяцким способом, и он не загонит в ступор, потому что принцип «они иногда дают» у него не срабатывает! Ибо нормальный мужик, долбить пидора в жопу никогда не захочит..
Женщины не дружите с пидорами! Лучше вводите в ступор нормальных глупых мужиков, чем нормальные мужики, будут вкручивать вам через педохахоля, который злостно обрубает фактор «они иногда дают»:))

Понятия автора:
«Склизкий пидор» - тип мужчин, страдающих острой формой базедизма, выражающемся полным отсутствием восприятия реальности, самовлюбленностью, слабоумием, метросексуализмом, клоунолюбием, извращенным самовырожением. Имеют страсть к блестящим предметам. Обладают глупым ворожением лица. Часто носят странную прическу, но не всегда.

Общественные взаимоотношения всегда заводят в тупик. Одни не понимают, одного, другие не понимают других. Одни любят манную кашу, другие не любят группу KISS. Всю эту нелюбовь, люди всячески выражают. Обычно выражают не хорошими словами. Я, людей совершающих поступки, имеющих вкусы, поддерживающих мнение, которое мне кардинально не нравится заву долбоебами. Поговорим о них.
Долбоебизм богат и обширен в этом мире. Он бросается из крайности в крайность и всегда находит себе верных вассалов! Солдат-долбоебов готовых нести знамя долбоебства до победного конца, распространяя чуму долбоебизма по всему миру! Даже более, по всей галактике! Вселенной!
Кто же такие эти загадочные долбоебы? Контраст их необъятен, разносторонность их велика.
Несомненно, лидером нашего хит-парада становятся пидоры! Нет, не гомосексуалисты. Гомосексуалист – не всегда долбоеб. Казалось бы, человек, сующий в попу живому человеку пипиську, а также, предоставляющий свою попу для утех другим, должен быть по определению долбоеб? Но нет! Есть гомосеки тщательно маскирующиеся под недолбоебов, что в принципе, практически их превращает в энных. Сечас объясню. Долбоеб – понятие абстрактное. То есть, долбоеб имеет место быть в глазах определенного субъекта, а в глазах другого субъекта он может быть и не долбоебом. У каждого в голове свои долбоебы. То есть, если я не знаю, что человек гомосек, то я не могу обосновать, то, что он им является. Значит, пока нет данных про то, что человек гомосек, я не могу наречь его долбоебом. Проявление долбоебизма должно быть чисто визуальное, и броское. А гомосеки они зачастую скрытные словно умный Ковекс. Но если же гомосек, ходит с табличкой на лбу «Я гомосек», то это наш клиент! Долбоебичность таких людей очевидна. Но верх долбоебизма это когда человек не гомосек, но всечески ему подражает! Вы только представьте, каким надо быть долбоебом, чтобы будучи недолбоебом, под долбоеба заделываться?! Надо быть первоклассным долбоебом! Элитой долбоебского общества! Вот таких вот я называю пидорами. Глядя на них, так и вырывается из уст: «Ну ты и пидр…» Многие читатели сейчас со мной согласятся. Ведь так? Большинство людей, наверняка встречало таких вот биоробатов метросексуализма. Кто-то из вас не встречал? Красота не значит педорастия? Ну тогда мы переходим еще к одному типу долбоебов – сочвствующим к долбоебам. Это некий подвид долбоебов но не мение долбоебичный подъвид. Многие мне скажут: «Да ты просто завидуешь» Объясняю: всем известно, что когда девчонки, говорят на другую девчонку «Фу уродина!», значит та девчонка просто-напросто их красивее. Когда парень говорит на парня «Фу, пидр!» значит тот и в правду пидр – обратная пропорция. Из этой, мною выведенной аксиомы следует, что доводы мои истинны. Итак, мы определили, что пидоры и их подвиды есть долбоебы! Пидор=долбоеб!
Остается время разобрать еще один тип долбоебизма. Пантовый долбоебизм. У него много последователей. Частый представитель пантового долбоебизма это качек. Среднестатистический качек просто излучает понт а значит и долбоебизм. Привиду цитату обыкновенного качка (кстати если полазить по форумам, многие из них пишут реально смешные вещи): «Девченкам нравятся накаченные парни. Когда мимо меня проходит красивая девченка, я весь напрягаюсь..», хочется присоветовать долбоебу не обосраться при напряжениях, а то все усилия будут напрасны. Но конечно этих парней можно понять, столько килочасов проведенных в спорт зале. Сколько протеина и метана положенного на печень. Но ребята, эти затраты ни что, по сравнению с тяготой долбоебизма. Поэтому будьте просто качками, а не долбоебами-качками. Так кто там у нас еще много понтуется? Ааа.. Дембеля. Точнее Дембеля-долбоебы. У некоторых дембелей до старости в голове остается подвиг дембеля. Нуу. Он считает, что пройдя службу в вооруженных силах РФ, совершает неоспоримый подвиг, могучесть которого сопоставима лишь с Рембинами и Кононо-варварскими приключениями. После этого, у человека начинается болезнь, которая часто происходит лет до тридцати. Болезнь эта долбоебизм как вы уже догадались. Проявляется он тем, что дембель начинает ходит раскинув тощие руки в сторону с видом будто гора мышц мешает им висеть ровно. Также разговорные обороты и бесконечные истории как они с Сержантом Писиным электричество лопатами грузили, сразу выдают в этих людях долбоебов. Ну, и конечно же постоянно задаваемый вопрос на все упреки: «А ты в армии был? Не был? Так что с тобой разговаривать? Иди, в армию сходи, потом и поговорим». Правда люди эти в большинстве своем, до армии, а наверняка и в самой армии, были чмошниками и шестерками. Прийдя из армии они хотят реабилитироваться в глазах окружающих, но от своего долбоебского поведения получают лишь в добавлении к чмошнику еще и звание долбоеба.
Да кстати, люди, надевающие огромные неудобные ремни как у рестлера Терри Халк Хогана, тоже долбоебы. Картина: Идет задрот. На роже написано «З Д Р О Т», а на поясе огромный ремень с надписью «Playboy». Да-да «П Л Е Й Б О Й». Вот такая вот дисфункция и делает тебя, задрот, плюс к задроту еще и долбоебом. Потому что ты не хера не плейбой. Ты задрот.

Люди ГО.

Задался я вчера глобальным вопросом, своей мощностью и важностью примерно приближающимся к вопросу гомосексуализма: «Что есть гоп?»
Образ среднестатистической Советской гопи, давно закрепился в умах жителей России:
(Читать голосом Дроздова)
Впервые, гопов отмечает в своих заметках известный зоолог Альфред Брэм. Путешествуя по просторам России и описывая проживающие тут виды, зоолог ни раз становился жертвой нападения гопоты. Ученый писал: «Группы непонятных существ, отвратительных по внешности и поведению, постоянно норовили спросить у нас сигарету, а так же позвонить мобильный телефон. Самое удивительно, что при этом они курили и постоянно перезванивались. Воистину удивительные существа!»
Среда обитания гопа обыкновенного (Gopius russius), также известного как бычара, быдло и.т.д. в основном средняя полоса восточноевропейской части Российской Федерации, но не редко их можно встретить и в других уголках нашей необъятной Родины. Обыкновенный гоп, это самый распространенный вид из семейства гопов. Подразделяется этот вид на гопов кепочников (Gopius kepius), гопов семечников (Gopius podsolnechnikus), а так же на гопов слышь-че’шников (Gopius voprosus).
Сперва, остановимся на семействе в целом. Гоп обыкновенный имеет в основном темный окрас. На голове, он имеет короткую шерсть, которую он тщательно подстригает. В зимний период гоп, для утепления облачается в кожан, в летний период гоп предпочитает носить спортивный костюм. В последнее время, вследствие техногенной мутации гопы все чаще начали облачаться в мотоциклетные красно-черные куртки с надписью в духе «Марлборо». Гопы альбиносы, на летний период облачаются в светлые тона: хлопковые светлые брюки и белая либо бежевая рубашка. Природа знает много случаев когда, животные меняют свою шубку в разные времена года. Например, зайцы и лисы. Но не сочтите за правило такое обличие гопа. Гопы от природы отличные маскировщики.
Остановимся подробнее на маскировке гопов, что бы читатель мог в условиях дикой природы с точностью отличить гопа от благородного животного. Гопы предпочитают маскироваться под: футбольных фанатов, пацанов, модников, нищебродов.
Гоп маскирующийся под фаната обычно облачен в олимпийку Питбуль или Лонздейл пошива китайских ткачей. На ногах у него в чаще дешевые вьетнамские джинсы. Ступни облачены либо в китайский Спранди, либо в берцы. На шее обычно присутствует запачканный соплями мазутом и пролитой газировкой КС шарф с логотипом любимой команды. Еще встречается логотип «Россия». Питаются такие гопы в основном водкой марки Раунд, а так же кровью таджицких гастрабайтеров. Гопы маскирующиеся под фанатов, разительно отличаются от последних невероятно синими и глупыми щщами, прибомжованым видом и сопутствующими им по всюду блядьми стремного поведения и внешности.
Маскирующиеся под пацанов гопы, самые хитрожопые гопы. Они достигли совершенства в этом виде маскировки. Скажу более. Гопов маскирующихся под пацанов, гораздо больше, чем пацанов как таковых. Облачены такие гопы, в основном, в брюки, рубашки, свитера. Реже в пиджаки. У гопов кепочников на голове присутствует шоферская кепка. Отличить гопа от пацана практически не возможно. Основное отличие это среда обитания – гопам не по карману те заведения, что могут себе позволить пацаны, а так же отсутствие у гопа дорогого автомобиля. К сожалению, брюки за три копейки очень похожи на дорогие брюки, поэтому данные вид гопа, считается мастером маскировки. Предпочтения такие гопы отдают просмотру фильмов Бригада и Бумер. Питаются также водкой, но в дешевых забегаловках а не на улице. Реже подкрепляются пивом. Имеют привычку обучать других «как оно по жизни».
Гоп модник – редко встречающийся тип. Состоит в основном из малолеток модников, прежравших по первой. В связи с этим у них образуется временное помутнение превращающее их в гопов. К утру, их отпускает, и они обратно преобразуются в модников. В связи с тем, что модник в состоянии гопа находится очень скоропостижно, до конца изучить этот феномен не представляет возможности. Ученые всего мира ломают голову о возможных способах изучения данной загадки природы.
Гопы нищиброды – сбившиеся в стаи полубомжи. Обитают в основном в окрестностях местной помойки. Облачены в различные лохмотья, например в рваный бомбер или старый бушлат. Характерным признаком данного гопа является стойки запах ссанины, перегара и засратых портков. Гоп нищеброд по своей природе очень ссан, поэтому опасен только в крупной стае. Питается помоями, клеем момент, слитым где-нибудь техническим спиртом.

Из-за животных инстинктов, гопы время от времени становятся опасны. Например, гопы семечники опасны в период окончания семечек, из-за чего ему приходится наподдать на окружающих с целью поживиться ценным провиантом. Гопы кепочники и слышьче’шники питают любовь к мобильным телефонам, словно вороны к белсящим предметам. Ни давайте гопу свой телефон не при каких условиях, как хитер гоп бы не был. Иначе вы рискуете стать жертвой его коварных козней.
О способах размножения гопов пока науке не известно. Лярвы гопов не способны к воспроизведению из-за колоссального количества абортов и адски распутного образа жизни. Основные предположения по размножению гопов это почкование и самооплодотворение.
Охотятся гопы обычно стаями. От трех и выше. Если вы почуяли, что гоп вас приметил как жертву, чувствуя что сможете оказать ему отпор, не торопитесь. Осмотритесь. Где-нибудь обязательно сидит засадной гоп-полк.

На этом я временно прервусь от экскурсии в захватывающий и потрясающий мир гопоты.

«Она возвращается, что бы спасти мир от..» Клоноф, мутантоф, Михаила Сергеевича Горбачева.
Лично мне стало понятно, что приставошную гордость под названием «Обитель Зла», снимать больше не надо после просмотра первой части. Так же после этого фильма стало ясно, что уродину Милу Йовович давно пора усыпить, что бы не пугала своей внешностью правоверных пролетариев.Это же кому в голову пришло это дерьма наснимать аж три части? Граждане! Куда мы с вами придем, если фильмы про зомбей будут снимать по японским сюжетам? Давайте по рассуждаем откуда оно все взялось?
Есть у меня один друган. Прожженный приставошник. То есть, в те далекие времена, когда я, в захлеб пилил в Star Craft по компьютерным клубам, парень познавал Будду сидя перед голубым экраном при помощи отрыга японской игровой индустрии. Это я к тому, что в плейстейшен играют не только негры в программе «По домам».
Любому идиоту ясно, что среднестатистический негр, без плейстейшена и золотой цепы на шеи не проживет и суток. Метаболизм у них такой. Плейстейшен и золотоу них источник жизни. Негры из известной передачи про Вест коуст кастомс, по такому случаю в каждый автомобиль вставляют по плейстейшену. А то и по два. Мало ли, будут ехать в автомобиле два негра. Один играет, а другому срочно нужно подзарядиться приставкой для поддержания жизнедеятельности. И тут, обана! Вторая приставка! Все негры счастливы! Тем более, в свете эпохальных событий. Фифти Сент выпустил в честь себя игру. Помнится, он хотел выпустить про себя кино. Ну, про то какой он крутой, как он там всех из пестика стреляет со своими корешами неграми. Игра про тоже. Сперва выбираешь себе негра, с коим ты себя отождествляешь. Известное дело, что в банде у Фифте каждый негр обладает своими суперспособностями. Один негр хорошо орудует ножиком, другой негр подрывник, третий профессиональный базюкер. Все как у людей. Ясен пень что самый универсальный негр на все случаи жизни это Фифтя Сент. Ну и потом, начинаешь в космических количествах заниматься разлюбимым негрским хобби - истреблять негров из враждебной негрской банды. Все как в жизни.

Поэтому каждый негр просто обязан иметь эту игру. Но и наши аборигены не отстают, от негров. Да и не только наши, ну и зарубежные. Почему не отстают? Да потому что круче негра на свете нету людей. Ведь только крутой негр может разговаривать на крутом негритянском сленге, разбрасывать доллары и шлепать жопастых теток по засаленным жопам. А в свободное время от этих полезных социальных занятий, негр играет в плейстейшен. Вот и получается, что плейстейшен это тоже круто! Каждый играющий в плейстейшн впитывает в себя крупицу негрской крутизны. Ну а если еще на ноги мешки из под картошки нацепить, ч0рную косынку на голову, обмазаться гуталином и придвигаться походкой «обосрался и иду» будет самый атас!
Вот и получается, что такой гнусный шлак как «Обитель Зла», экранизируют по третьему разу.